E mais Marretas...

... hoje estou para aqui virada! Acho que são as saudades de bons desenhos animados!

Aqui fica mais um!

Beijos.

The Muppets and Andrea Bocelli sing Jingle Bells

DIVINAL

The Muppets: Bohemian Rhapsody

A Paulinha foi operada à sinusite.
Já sei que correu bem e que está 1/2 litro de líquido mais leve.
Ainda a convenci a pedir um upgrade para a garganta para poder estar 15 dias a comer gelados, mas não foi na conversa.
Não sei porquê.
As melhoras!
Bjs



www.canalkids.com.br/saude/vacina/sinusite.htm

Dia Mundial da Criança!

Porque são o melhor que temos! Beijinhos para todos!

E porque é 6ª feira...

Não sei se já viram, mas está um espectáculo!

Contemporâneos - Jornal Nacional de 6ªFeira

http://www.youtube.com/watch?v=AwJ2MLiekQE

HOJE

Hoje, dia 13 de Maio:
- faz 4 anos que foi sexta-feira e que mudámos para esta casa
- perdi o cartão MB
- estive 10 horas na escola
- joguei com os prof ´s contra a equipa dos alunos à hora de almoço
- recebi o reembolso do IRS
- recebi o recibo para levantar o Cartão do Cidadão, mas nem me apetece ir buscá-lo.

Eu não disse que há coisas piores...

CC (cont.)

Aposto que olharam logo para a foto.
Pois é, não sou eu, ainda.
Apesar de previsão de entrega ser de 5 a 10 dias úteis, no sábado dia 9, fez 7 meses que o pedi.
Enfim, há coisas piores.

Lembram-se?

"Morreu Vasco Granja, apresentador de televisão e grande divulgador de banda desenhada em Portugal, Vasco Granja faleceu aos 83 anos, anunciou em comunicado o Festival de Banda Desenhada da Amadora" (fonte sic).

Que saudades dos desenhos animados apresentados por ele!

Lindo!!!

Ouçam com atenção!
Beijinhos.

"Papa-Léguas e Coiote"

Cansados de ver o ‘Papa-Léguas’ escapar a todas as armadilhas do ‘Coiote’, um grupo de jovens guionistas e peritos em animação decidiu dar um final diferente a um dos episódios deste clássico dos Looney Tunes, intitulado ‘Fast & Furious’.

Nele, o terrível predador consegue, finalmente, caçar o veloz pássaro, também conhecido como ‘Bip-Bip’, e devorá-lo.

Terapia

Percam, ou melhor, ganhem quase 6 minutos de grande terapia para a alma.
No endereço:
http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk&NR=1

Ai o Eça, o Eça ... se ele cá viesse... não ganhava para o papel de carta !!!

carta de Eça de Queirós ao director da Companhia das Águas de Lisboa :


"Ilmo. e Exmo. Senhor Pinto Coelho, digno director da Companhia das Águas de Lisboa e digno membro do Partido Legitimista.

Dois factores igualmente importantes para mim me levam a dirigir a V. Ex.ª estas humildes regras: o primeiro a tomada de Cuenca e as últimas vitórias das forças carlistas sobre as tropas republicanas, em Espanha; o segundo é a falta de água na minha cozinha e no meu quarto de banho.

Abundaram os carlistas e escassearam as águas, eis uma coincidência histórica que deve comover duplamente uma alma sobre a qual pesa, como na de V. Ex.ª, a responsabilidade da canalização e a do direito divino.

Se eu tiver a fortuna de exacerbar até às lágrimas a justa comoção de V. Ex.ª , que eu interponha o meu contador, Exmo. Senhor, que eu o interponha nas relações da sensibilidade de V. Ex.ª com o mundo externo! E que essas lágrimas benditas, de industrial e de político, caiam na minha banheira!

E, pago este tributo aos nossos afectos, falemos um pouco, se V. Ex.ª o permite, dos nossos contratos. Em virtude de um escrito, devidamente firmado por V. Ex.ª e por mim, temos nós – um para com o outro – certo número de direitos e encargos.

Eu obriguei-me para com V. Ex.ª a pagar a despesa de uma encanação o aluguer de um contador e o preço da água que consumisse. V. Ex.ª, pela sua parte, obrigou-se para comigo a fornecer-me a água do meu consumo. V. Ex.ª forneceria, eu pagava. Faltamos evidentemente à fé deste contrato: eu, se não pagar, V. Ex.ª, se não fornecer.

Se eu não pagar, V. Ex.ª faz isto: corta-me a canalização. Quando V. Ex.ª não fornecer, o que hei-de eu de fazer, Exmo. Senhor?

É evidente que, para que o nosso contrato não seja inteiramente leonino, eu preciso no caso análogo àquele em que V. Ex.ª me cortaria a mim a canalização, de cortar alguma coisa a V. Ex.ª... Oh! E hei-de cortar-lha!...

Eu não peço indemnização pela perda que estou sofrendo, eu não peço contas eu não peço explicações, eu chego a nem sequer pedir água! Não quero pôr a Companhia em dificuldades, não quero causar-lhe desgostos, nem prejuízos!

Quero apenas esta pequena desafronta, bem simples e bem razoável perante o direito e a justiça distributiva: quero cortar uma coisa a V. Ex.ª !

Rogo-lhe, Exmo. Senhor, a especial fineza de me dizer imediatamente, peremptoriamente, sem evasivas, nem tergiversações, qual é a coisa que, no mais santo uso do meu pleno direito, eu posso cortar a V. Ex.ª.


Tenho a honra de ser,

De V. Ex.ª

Com muita consideração e com umas tesouras,
Eça de Queirós."

CC

Faz hoje 6 meses, sim, 6 meses, que pedi o Cartão do Cidadão.

Hoje, resta-me a esperança de não esperar outros tantos.

Não tentem reconhecer-me na foto, a minha vai ficar muito pior.

Boa Páscoa, com ou sem CC.

Marca que não dá assistência...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Arranjar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?


Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência

o que é a Páscoa ???

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é...bem...é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus,
três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos...Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito,
sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo.
É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!



Abraços e Feliz Páscoa à todos!!!

Maldade Feminina...mas com muita classe!

O que de mais BELO já se viu num estádio de futebol !

Yes... we can ! - news from Amareleja !!!

http://www.cbc.ca/mrl3/8752/news/features/durham-portugal081020.wmv

Saludos a todos !

4 dias atrasado

Paula Rego

Eu sei que o dia 8 já passou, mas nunca é demais...






Antes as mulheres



08.03.2009, Miguel Esteves Cardoso
Só quando os homens chegam a uma certa idade é que podem dizer com certeza que as mulheres são melhores do que eles em tudo - mesmo na bola, a carregar pianos, a lutar com jacarés ou nas outras coisas em que ganhávamos quando éramos mais novos e brutos e fortes.Quando se é adolescente, desconfia-se que elas são melhores. Nos vintes, fica-se com a certeza. Nos trintas, aprende-se a disfarçar. Nos quarentas, ganha-se juízo e desiste-se. Nos cinquentas, começa-se a dar graças a Deus que seja assim. Os homens que discordam são os que não foram capazes de aprender com as mulheres (por exemplo, a serem homenzinhos), por medo ou vaidade ou estupidez. Geralmente as três coisas.Desde pequenino, habituei-me que havia sempre pelo menos uma mulher melhor do que eu. Começou logo com a minha linda e maravilhosa mãe, cuja superioridade - que condescendia, por amor, em esconder de vez em quando - tem vindo a revelar-se cada vez mais. As mulheres são melhores e estão fartas de sabê-lo. Mas, como os gatos, sabem que ganham em esconder a superioridade. Os desgraçados dos cães, tal como os homens, são tão inseguros e sedentos de aprovação que se deixam treinar. Resultado: fartam-se de trabalhar e de fazer figuras tristes, nas casas e nas caças e nos circos. Os gatos, sendo muito mais inteligentes, acrobatas e jeitosos, sabem muito bem que o exibicionismo vão leva à escravatura vil.Isto não é conversa de engate. É até um tira-tesões. Mas é a verdade. E é bonita.

Passem um bom fim de semana!

Problemas?

Mais uma do mesmo blog "Tertúlia Benfiquista" - excelente.

Imobiliário - Boa oportunidade

Boa oportunidade!

WC na área do Lumiar, com excelentes áreas.
Decorado por um daltónico e com fachada de azulejos de elevado valor artístico (pós-modernismo alcoólico-berrante). Possui fosso para escoamento de esgotos.
Necessita de obras em, basicamente, todos os aspectos.
Preço negociável.
Possibilidade de permuta com quantidade de caixas de garrafas de Cutty Sark ou Jameson a negociar.


Urgente. Motivo: crise de militância e problemas na canalização.

Contacto: Edifício Visconde de Alvalade.
217516845. Pedir para falar com o Pipinho.

(retirado do blog Tertúlia Benfiquista) - sou fã.

Para todos

Para aqueles que gostam muito e para aqueles que gostam menos.


















Afinal é para todos.

Ainda bem que já faz sol!

É o k faz ter barco!!!

UMA DA MELHORES ANEDOTAS DE 2009 (é o que dizem)

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?"

Já que não se fala de outra coisa...

Revista Visão de 30 Janeiro: Boca do Inferno – Ricardo Araújo Pereira

Os casos Freeport

"A quem interessa um outlet com lojas de roupa de marca mais baratas perto de Lisboa? Ao sexto homem mais elegante do mundo, certamente!

Que dizer do caso Freeport que ainda não tenha sido referido por outros? Eis um problema que não afecta este vosso amigo. Vasco Pulido Valente, Pacheco Pereira e eu temos a mesma sorte: acontece com muita frequência os cronistas que nos precedem falharem o essencial. Entretêm-se com o supérfluo, esmiúçam os aspectos menos importantes dos assuntos e deixam, livre de toda a palha, o núcleo essencial dos problemas à mercê de ser colhido por nós. Foi o que sucedeu com o caso Freeport. Analistas atrás de analistas têm vindo a ignorar o facto central de todo este processo: Sócrates diz Freepor. Este é o primeiro ponto essencial que ninguém referiu. Toda a gente diz Freeport, menos José Sócrates, que diz Freepor. Parece claro, por isso, que Sócrates recusa revelar tudo neste caso, nomeadamente o t final de Freeport, que nunca articula. Parece impossível que um político que tanto se tem batido pelo ensino do inglês não seja capaz de pronunciar correctamente uma palavra inglesa. Portugal assiste, portanto, a dois casos em vez de um: o caso Freeport e o caso Freepor. Este último – que, recordemos, foi denunciado por mim –, acaba por ser mais rico e intrigante do que o primeiro, porquanto junta às suspeitas de corrupção o mistério do desaparecimento de uma consoante. Além disso, entronca num caso antigo, na medida em que recupera as dúvidas que existiam quanto às competências do primeiro-ministro no âmbito do inglês técnico.
O segundo ponto essencial que a imprensa tem esquecido é o motivo. Sócrates tinha ou não uma razão forte e privada para favorecer a construção do Freeport? Não é preciso pensar muito para concluir que sim. A quem interessa um outlet com lojas de roupa de marca mais barata perto de Lisboa? Ao sexto homem mais elegante do mundo, certamente. O Freeport permite-lhe manter a mesma elegância, mas a preços mais baixos. Não sei se o primeiro-ministro cometeu alguma infracção ética ou até algum delito no caso Freeport, mas não deve ser menosprezada a ambição, inerente à condição humana, de ultrapassar o Karl Lagerfeld em garbo.

O terceiro ponto menosprezado pela comunicação social tem a ver com o facto que precipitou a investigação. Ao que parece, o juiz desconfiou do modo como o projecto foi licenciado. De acordo com a descrição do magistrado, tudo se passou de forma impecável, célere e competente. Estava à vista de todos que alguma coisa estava mal. Em Portugal, este costuma ser um bom método para descobrir ilegalidades. Se um projecto é aprovado dentro do prazo, alguém anda a receber dinheiro por fora. Normalmente, quando alguma coisa corre bem, é sinal de que há moscambilha."

Fazer uma dieta é muito simples...

É só cortar:
as massas … os bolos … os molhos os gelados … as pizzas … os doces

a cervejinha … a coca-cola … o pão ... a batata frita … os biscoitos

o chocolate … a caipirinha ...

e...

os pulsos!

Qual a função do apóstrofo ?

Qual a função do apóstrofo?

resposta que merece um troféu !

Gestão por Objectivos

Gestão por Objectivos

Numa aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

Então, perguntou ao outro:

- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.E quanto a mim, passei 75 anos a pregar todos os domingos na paróquia.Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro -
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos.
É assim:

- Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

Beneficie Biciclando

É um prazer entrar neste novo design do nosso blog.

E na sequência disso, vou passar-vos o endereço de uma petição (não sou nada atreita a preencher estas coisas) , que talvez valha a pena subscrever. Quem sabe?

http://www.petitiononline.com/IRSBICIC/petition.htm

Se lá entrarem poderão ver que eu sou a 5132.

Não é garantido que a prática de actividade biciclista resulte no físico apresentado pela Betty Boop.

Ainda se fosse pelo penteado...

Foto: www.travelburner.com/wp-content/uploads/2007/

O Governo já aprovou sete beneficios fiscais a favor da compra de veículos eléctricos sob o pretexto da sustentabilidade. A compra de bicicletas não está incluída, apesar de ser o veículo energeticamente mais eficiente que existe, e mais rápido do que o carro em muitos circuitos urbanos. Portugal emprega 10.000 pessoas a fazer bicicletas, 80% são exportadas o que faz de nós o 2º maior fabricante da Europa, e somos os que menos as utilizam...Os empregos da indústria automóvel estão a ser relocalizados para outros países e mas continuamos a subsidiar estas multinacionais. Acompra de carros novos está em queda mas a maioria das pessoas está aberta a novos modos de se deslocarem.Esta petição precisa de 5000 assinaturas para que a isenção fiscal seja discutida na Assembleia:lContamos com a ajuda de todos interessados e simpatizantes das duasrodas sem motores...

Hoje apetecia-me mesmo!

Mas fica só a vontade. Prometo se sair uns dinheirinhos no jogo convido-as para virem comigo!

Preparem-se!

Vem aí o frio e parece que vai apertar para o final da semana! Se ainda não se constiparam (ou já estão desde o ano passado), agasalhem-se bem!

P.s. não vale usarem ovelhas para esse fim!

FELIZ 2009

Olá meninas, espero que gostem do novo look do blog ( esta não foi a primeira escolha, mas foi a possível, aceitam-se sugestões) . Agora para postarem têm que entrar por aqui.
Desejo a todas um óptimo 2009 cheio de saúde e prometo passar por aqui mais vezes.